Част втора – The простотия continues…
Ландо реши да ги разведе из покоите си и тръгна към най-близката зала, където по думите му, ги очаквали множество стриптийзьорки и 100 л. от отлежалата му домашна ракия. При тези думи Хан Соло преглътна 2л. слюнка и без да чака втора покана, задърпа Лея в посока към залата, но тя го сръга в ребрата и онзи кротна, обещавайки си наум, че ще й го върне ако не с ритник в кръста, то поне с юмрук в мутрата. Но когато влязоха вътре откриха най-големия стриптийзьор Darth Vader, който хич не беше приятна гледка, защото беше останал само по боксерки, но с прословутия шлем на главата и беше изпразнил цялото буре и сега доста старателно се клатушкаше с кръгови движения и се опитваше да тропне имперска копаница, но не му се удаде и се пльосна върху остатъците от салатата, с една ръка прегърнал Боба, на когото шлема му беше почервенял от притеснение и си мислеше кога ще свърши всичко това.
![3](http://spisanie.gmbd.eu/wp-content/uploads/2010/07/3.jpg)
Почувствай Силата на Империята и после ми говори за разтърсващи преживявания – кампания за набиране на доброволци за армията на Щурмоваците
Както и да е, Хан Соло и Чуби ги набутаха в една килия 2х2 м. и им правеха психоатаки, Лея я вързаха за пилона на дискотеката и я накараха да им изтакова един танц. Darth Vader се тъпчеше с Алка Селцер и постоянно се оригваше толкова гръмогласно, че полилеите се тресяха, а уредбата прескачаше и сменяше музиката. Когато главоболието му изчезна, той пристъпи към изпълнението на пъкления си план, който включваше претопяване на Хан Соло в малка пластика, трансформиране на Чубака в килим (и ако остане материал да се изплетат шушони за имперските щурмоваци, че идваше зима), C-3PO окачен на стената като старинен свещник и разтваряне девствените порти на принцеса Лея. От гореспоменатите действия, той успя да свърши само първото, защото се оказа че нито има куки за плетене или стан, нито поялник за префасониране крайниците на робота, нито що-годе функционираща полова система, за да дари Лея с това което май всички от цялата трилогия искаха да й дадат.
След творческия процес по скулптурното обезпечаване на малко мършавата фигура на Сол+Пипер, той (Darth) подари още топлата статуя на Боба и най-нагло прибра другите трима под крилата на отряд Storm Troopers, които с техните бели одежди приличаха на френски монахини и самият той блажено се отпусна в мекия си кожен фотьойл с пура и чаша коняк в ръка, аристократично димейки, запълвайки и без това тясното помещение с ужасна смрад и почти беше заспал, когато един глас го стресна с думите: – Алоооо Дъртия, лисичарник ли ще правиш а? Vader изтри изпотените стъкла на каската си и през тях видя мутрата на Люк Скай-каквото-беше, който вече държеше фенерчето и го размахваше под носа му с едно „бжът-мжът”, сякаш комари свиреха валсове в ушите на Darth Vader.
По същото това време негрото се реваншира за пропуска си със стриптийзьорките и уреди да пребият бялата агитка на имперския отбор от тълпа местни маниаци, привърженици на „Облаците” (да не се бърка с алкохолното питие със същото име). Грабвайте дървата!!! – някой си изкряска, и пластмаси, тенекии захвърчаха завчаска. Двете враждуващи страни си размениха по два-три дънера изкопани незнайно откъде, после замятаха кристални сервизи от Чехия и тръби 1”, които допринесоха за тоталното Разбиване! На групичката бели щички, които се натъркаляха на земята, кой с разбит череп, кой без зъби, кой със стърчащи ребра, други със строшени прешлени, но пиянството на един народ не продължи дълго, понеже се намесиха ченгетата от местната полиция и на бойното поле останаха само онези десет бели малоумници, стенещи и охкащи, обаче полицаите бяха нещо кисели, щото същия ден им бяха намалили заплатите и ръцете ги сърбяха изключително много, така че когато запитаха ония лежащите за документи и те само измучаха в отговор, ченгетата кипнаха и си го изкараха на белите. Между другото линейката пристигна прекалено късно и когато видяха картинката, се обадиха на пулта и повикаха трупната кола.
Докато роднините на геройски загиналите, ронеха сълзи пред моргата, Лея, Ландо и Чубака и тенекиения преводач се качиха на малко очукания кораб на Хан Солото и се изнесоха в непозната посока, показвайки им на всички загубеняци останали в града, един от петте си пръста на двете си ръце и в отговор получавах транспаранти с думите:”Почакайте, то продължение ще има!”, „Ландо, ти си мой!”, „Чубака, дано ти заседне рибена кост в устата!”, „Обичам Лея!!!”, „C-3PO, дано ти изгният спойките на интегралните схеми!” и други такива подобни, описващи настроението на тъжните хора от Градът в парниците от загубата на техния губернатор.
А на друго място, много по-далеч от площадката за излитане, се развиваше друга сцена, където двама безстрашни герои се бяха изправили един срещу друг в смъртна хватка и кръстосваха мечове с формата на ергономични крушки Philips, злобно ухилени в чийто усмивки хич не личаха наченки на дълготрайно приятелство. По едно време Darth успя да приклещи Люк в машината за художествени произведения, но в същия момент Скайчо излетя право нагоре без засилка и се шибна в тръбите над ямата, но бърз като маймунка си припомни един стар филм с Кристоф Ламбер – „Тарзан от рода Грейстоук” и сръчно започна да се изкачва по гумените лиани, сякаш под него не беше гробаря Darth Vader, а стадо разярени крокодили. На тази негова акробатика Черния герой възкликна: „впечатляващо!” и после добави подкупващо: „а бананче искаш ли?” и вече уверено бъркаше в пазарската си чанта (от типа дупка-шнур), но Люк любезно му отказа с един точно премерен ритник между гънките на каската му, изпращайки добрия дядко Дърт в едно вълнуващо пътуване надолу по стълбите на уникалния архитектурен комплекс, подарен на кръжока по малки художествени пластики и скулптури по линия на програмата ФАР (PHARE). По едно време Дарт изчезна за малко да поиграе дартс и вече почти печелеше, но зад себе си чу стъпките на Лукчо, захвърли стреличките утрепвайки съперника си, като спази принципа „Leave no witnesses” и смени батериите на фенерчето (ново, халоген, цена по споразумение), за да може да противодейства на чисто новия луминесцентен меч, собственост на безстрашния войн-новобранец-джедай, произведен в Япония.
При една атака, подло насочена към слабините на Люка, той отскочи във въдуха и опари с крайчеца на сабичката си рамото с размери на 5 л. буре за бира на Vader и онзи се ядоса. Прибра батериите в джоба си и захвана да мята, с помощта на телекинеза, разни трансформатори, акумулатори, кашони с пирони, брашнени чували, тенекии с маслини, консерви с риба тон, каси с бира и други полезни домакински и хранителни продукти, изчерпвайки запасите на Градът в плантациите за отрицателно време. Люк ловко отскачаше насам-натам, наляво-надясно в сложни танцови и балетни съчетания, но в лакомията си награби две-три бутилки „Бургаско”, като не забеляза летящия прът с луканки, който го изтряска в чутурата и го изхвърли през облият прозорец, изрисуван с прекрасни изображения на светци от католическата църква от които останаха само няколко нищожни парченца и две-три дъбови рамки придържащи отделните стъкла.
При тази сцена Дарт скръсти ръцете си и се изсмя гаднярски:”ха така, хем не тъй Люки, да видим кой кум, кой сват, кой на Скайкокъл враг!” след тези думи той изскочи през прозореца с добре наточен ятаган и изрева гръмовно:”Излез Лук смотан и ми покажи Силата си!” Нашият човек рипна, та дойде с извадена сабя дамаскиня и с настървен поглед в който святкаха безумни отблясъци, започна да налага по изящната кана на главата Дартчо, но битката придоби обрат, когато по невнимание (отново на Люк), който се заплесна по плакат на PLAYBOY, спуснат по протежението на тунела към другият край на Градът в Избуханите облаци, Vader се възползва от този момент и хоп! окастри ръчичката на бойно настроения младок, като зарязана лоза за празника на Трифон Зарезан и тя отхвръкна надолу по тунела, изпръсквайки с кръв плаката, Люк (не Бесон) се загърчи, но продължи да пълзи като глист по мрежестия под и се захвана със здравата си ръка, за един тръбопровод, а там замръзна имитирайки спирателен вентил, с надеждата, че Дъртия с Ведрата поради късогледството си и понеже не си носеше цайсите (купени му от г-жа Vader, за последния му рожден ден), нямаше да го забележи и ще го подмине като Мерцедес-Зазка.
![5](http://spisanie.gmbd.eu/wp-content/uploads/2010/07/5.jpg)
Протегнатата ръка на Дарт остана да виси във въздуха, без ответен отговор… Тъжен е живота на самотния баща…
Не стана така – още щом го зърна се завтече да го прегърне, но Люк с погнуса се отдръпна от него и молбите му от типа:”Ела с мен и заедно ще бъдем силни, луди, млади и свободни. Това е твоята съдба (тава, софра, кайма, катма, коза, бакла, дъска, сачма и други подобни по избор на клиента) – изрече редовната си реплика и след това изръси едно потресаващо:” Аз съм твоя Тати!” Ще ме гушнеш ли, синчето ми?” Но Скайуокър получи шок и се хвърли смело надолу към кой-знае-къде и по чудо оцеля, блъскайки се в една метална врата, която се оказа, че е боклукчийска яма (е ми боклук при боклук отива) и оттам се изнесе навън в откритото пространство, зъзнещ от студ върху една ТВ антена, която май беше българска, защото започна опасно да се огъва под ъгъл от 45 градуса и вече филма сериозно отиваше към двулогия, но с последни сили (макар и жалки) успя да смънка едно:”Лея/Хан” и после се свлече на най-долната пръчка с тракащи зъби и започна да се друса барабар с пръчката.
Незнайно откъде и как Лея, която по това време и местонахождение се намираше на доста километри от Градът в короните на дърветата, чу тънкия гласец на ранения кандидат джедай, и съобщи на Ландо (който яко се вживяваше в ролята си на пилот и беснееше посред гъст облак от астероиди) и ентусиазма му бързо се охлади, и бе принуден да се върне, защото Лея го бе натресла в топките и Ландо със сълзи на очи отправи кораба в посока към бившия му вече Град на Майната си. Имаше пак хепиенд, макар и за Империята, а т. нар. Бунтовници останаха с пръст в устата, но всеки знае че Доброто ще победи накрая, така че без притеснения…
Що се отнася до героите в тази героическа сага, ще се опитам без много думи да опиша положението и ролята на всеки от тях.
Започвам с Люк Скайуокър – един от основната група т. нар Топ 5, доста невзрачен, ако не притежаваше много обсъжданата Сила и все се бута между шамарите, решен да спаси всеки човек, който е онеправдан и да стане по-голям герой от Супермен, Батман, Спайдърмен и другите подобни взети заедно. Но понякога малко писва – ами че той няма нито едно отрицателно качество, винаги оцелява, на него нищо му няма, все той да е отдолу и тнт. И странно, не показва никакви емоции, само се зъби на Хан – вечният му съперник в борбата за парчето месо Лея и искрено се радва на Чуби, щото знае, че Лея с този косматко няма да си легне, а ще предпочете умни, красиви и безстрашни джедаи като него. Е, вярно главен герой е, ама то неговото на нищо не прилича – абе запри се бе, Люк бива бива свръх, ама всичко си има граници. Така и не ми стана ясно как така той се появи в двореца на Джаба, без да е завършил обучението си при Йода и започна да действа като един fully-fledged Jedi, уж трябваше още да се учи, а пък то какво излезе, пак ни изпързаляха. Лошото е, че от Йода и Обито е наследил дълбоко замислените фрази, които онези двамата ръсеха, но баш не в такова количество, че да направи филма да заприлича на анализи по трудовете на Ницше, Фройд, Кант и Юнг.
![7](http://spisanie.gmbd.eu/wp-content/uploads/2010/07/7.jpg)
Блажена усмивка по лицето ми има, нарежда се всичко както предвидил го бях… Йода разсъждава над своите умиротворителни способности…
Що се отнася до Йода – ниско, плешиво старче, нагло до безобразност и още по-тварещо, значи седи си то в своята забутана планета и чака на готово Оби да му изпрати млади кандидати за джедаи, а той само да ги изтезава с всевъзможни методи, вариращи от „Овъргалян в мед и върху мравуняк” до „връзване на стършел за пипалото” и други подобни шантави работи, които биха изкарали извън нерви и релси и най-големия желаещ да се изучи в това забравено изкуство за самоотбрана. Той и Оби пак са от съсловието на „сериозни герои” имат един и същ репертоар, много приказват на думи, всичко могат, ама като опре до действия а! не може – така си пращат Люк да им върши черната работа, а пък те само гледат сеир отстрани и подвикват: „Сега оттам го удари, гардирай (2), мини му от другата страна, Такаааа.. сега отново” сякаш са на босков мач за аматьори, които се бият за 1 тава кебапчета и 3 каси бира.
Darth Vader – хич не се е променил от предната част, за два часа утрепа 3-ма адмирала (пак по познатия начин – обезвъздушаване), но този път хрипливото му дишане е заменено с по-ясно о отчетливо, явно е взел под внимание рекламата на Airwaves – дъвчи и дишай по-леко! и е лъснал каската си до абсолютен блясък, което говори за неговата суетност. Не е забравил своите реплики, които и без това не са много, но пак са едни и същи вариации, пак е намесена „съдбата”, пак благодари на жертвите си по време на гърчовете им по мръсния под, който след това така блясва, сякаш са минали не 1 а 3 бригади от отдел „Чистота” АД.
Няма спор, голяма фигура е и добре идентифицира Империята, ето само с един човек можем да си представим останалите от тази прослойка. Чудно ми е как накрая му светва в главата добрина и когато хвърли онзи с батериите от някаква кула, целият имидж на Злата Империя се разруши и вече си представях всички от тази страна на закона, за весели танцьори на народни танци облечени с традиционни носии и след всяко представление сядат в близката кръчма и излизат оттам след полунощ на четири пет крачна скоростна кутия. Ей т’ва са хора !!! (следват бурни аплодисменти от моята личност преди няколко години, когато и аз се бях включил в този знаменит отбор – на алкохолиците имам предвид). Макар, че Дъртия е бая стар и подозирам доста сбръчкан под маската все още мята яко меча и последното което чух за него беше, че са го видели на работа като пещерен водач, заради мощното еко-чисто фенерче, не заради сините му очи.
Хан Соло – ей тоя човек е пример за герой – каквото и да стане, той първи иска да е там и да стреля, по движещи се мишени като по този начин, спечели снимки на културисти с които да впечатли Принцеската (не странджанка) и да се пъчи пред нея с пилешките си мускули и да й вика: „Г’лей Лея, тоя прилича на мен нали? А? А? Същите баници имам нали?” на които думи Лея направо се размазва от кеф и започва да скандира:” Още! Още!”, сякаш е на мач и нейния отбор води само с 3:0. За героизма съм съгласен, обаче в други отношения е пълен неудачник. Ако Чубака не е с него направо не го виждам, дупе да му е яко, но успяват да се оправят криво-ляво до края на филма (т.е трилогията). При Хан (малко бие на китайче с това име) са ясно изразени олимпийските спортни категории, като бягане (с и без препятствия), висок скок, мятане на копие, на чук, на кашони със сокове, стекове с минерална вода и тнт (особено „н”) и затова на екрана е много атлетичен, пластичността му няма стигане, а пък да не говорим за изключително манекенската му структура, която му дава предимства да ходи на междугалактически модни ревюта на Их Все Насран, Джанка В Каче, Колче и Буркана, Крал Гол Колие и други именити дизайнерски имена, които направо се избиват, за да си осигурят негово участие в техните представяния на мъжко бельо. Добре, че в началото (т.е. Star Wars) Лея не видя неговата книга (book) с pictures (картинки), че щеше веднага да зареже Лука на две и да скочи от 3 м на врата (и други части) на Сол.
А ето че стигнахме и до женската в тази история, за която поради липса на друга такава, целият мъжки контингент хвърля чопове (и не само) и хваща басове, за това кой първи ще я отвори за широкия свят на червените фенери. Е, все пак никой не можа да ги обвини да НЕ го правят, но тя Лея си ги провокира, кой стоеше по едни мизерни бикинки и сутиенче в бърлогата на Джаба и кокетно хвърляше едни срамежливи погледи наоколо, като все едно казваше:”на видите ли, аз съм скромно момиче, демек целомъдрено и пропито с нравственост и морални принципи”. Никой, ама съвсем никой не й повярва…
Отивам към Животинската планета в този филм, а именно R2D2, C-3PO, Чубака.
R2D2 – албански бойлер, уравновесен, не пие, не пуши, скромен, не говори много, не обича шумните компании (разстройва му се аудио картата), търси сериозна връзка с женски таджикски бойлер (може и с малко азербайджанско проточно бойлерче) с цел брак. След тази обява по „Адрес 4 хидри” можем да си представим, що за птица е. Хубаво.
Толкоз за него минаваме към C-3PO – самоуверения дърдорко (такъв вид хора, според Екскурзоводската наука, трябва да се избягват при организирането на екскурзионни групи или изнасянето на беседи), няма и най-бегла представа за това какво си плещи, но нали е в играта, респ. филма. За всичко си има готов отговор или цяла тема развита, но едно и също нещо неизменно споменава, когато го запитат кой е той. Вместо да каже :”Аз съм Къньо, Курти, Евлоги, Страхил, приятно ми е” той изтърсва:”Аз съм C-3PO, протоколен дроид и владея над 6 000 000 форми на комуникация (сиреч чужди езици). Елементарна работа и надуване на собственото си механизирано его. Добре, че Люк и Хан не са от най-агресивните, че да го хванат и пребият от бой, за да знае кой е главния в тази история.
![4](http://spisanie.gmbd.eu/wp-content/uploads/2010/07/4.jpg)
Хормона на окосмяването е особено изразен тук, но погледа говори за едно мило и състрадателно същество под космите…
Стигам до Чубака – някои го наричат Прът за луканки, въже за пране, зидарски метър, ходещ килим, но това само говори за значимостта на неговата фигура, а пък и той гледа да не се набива много на очи и деликатно помага на вечния герой Хан Соло и все той го измъква от най-различни утежняващи положението на Соло ситуации и после се оказва, че смелия междугалактически герой е разхвърлил цялата гвардия белодрешковци без никаква подкрепа от когото и да било. Ами май толкова успях да извадя от съзнанието си по тази любима част от поредица, но отдавна исках да го направя, да ме прощават феновете за гаврата, аз отивам предварително да си посипя главата с пепел.
Автор: Кирил Вълков ака The Grim Reaper